|
|
<<< Назад
Дальше >>>
Мини-новеллы(прододжение)
21.Шпионские страсти
Ехали как-то в купе поезда дальнего следования Анна Курникова со
Штирлицом, а напротив сидели Буш младший и Бен Ладен устремивший свои
глаза вверх и сложив руки в молитве. Неожиданно поезд въехал в туннель.
И в тот же момент в темноте купе раздается звук похожий на удар кулака
по лицу. Когда поезд наконец выехал из тунеля на свет божий все
пассажиры в купе сидели несколько смущенные и немного в краске от стыда.
А у Буша младшего под левым глазом наблюдался свежепоставленный синяк.
Штирлиц в это время думал про себя:
- наверное Буш хотел поцеловать в темноте Курникову и она ему ответила
подщечиной.
Курникова в это же время думала:
- наверное, Буш хотел поцеловать меня, но перепутал в темноте со
Штирлицем, и он ответил ему подщечиной.
Буш думал:
- наверное Бен Ладен хотел поцеловать Курникову, но она ответила ему
подзатрещиной.
Бен Ладен думал:
- Как только поезд снова вьедет в туннель, врежу Бушу еще разок, но уже
справа.
Но Штирлиц уже смутно догадывался, что пора уходить.
22.Аудиореклама бара “SAMS” ("СОМ")
- Штирлиц, дружище, сколько будет дважды два? - спросил Мюллер после
обеда.
Штирлиц призадумался. Он конечно знал ответ на этот коварный вопрос. Ему
об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли об этом
Мюллер. И если знает, то кто ему сказал? Может быть Кальтенбруннер?
Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
«Нужно назначить Алену встречу в уютном месте, где никто не помешает», -
подумал Штирлиц и поймал себя на мысли: «Не помешает вкусно поесть и
выпить», - ведь он холостяк и давно устал от канцелярской столовки.
Место было выбрано из идейных соображений. Запах свободы - это конечно
Бривибас дом сорок, если идти по четной стороне улицы.
На вывеске бара вместо цветка будут усы.
“SAMS” - подумал Штирлиц и даже сам себе улыбнулся в зеркало витрины,
приклеивая с помошью носового платка фальшивые усики.
23.Одна забавная история
Меня всегда удивляли люди, искренне верящие, что слова сами по себе
бывают хорошие и нехорошие, а особенно, связывающие культуру человека с
употреблением или неупотреблением так называемых нецензурных слов. Но
дабы не докучать достопочтенным читателям неуместными здесь
нравоучениями, расскажу-ка я лучше одну историю, презабавно, на мой
взгляд, демонстрирующую абсурдность такого взгляда.
Так вот, учился я когда-то в институте, и учился со мной в группе один
отрок, среди странностей которого была и такая, что он не употреблял
нецензурных слов, т. е. он их попросту заменял "словами-заменителями"
(которые на мой взгляд ничем не лучше и не хуже оригинальных выражений).
Далее я должен напомнить один хорошо известный анекдот: "Идет Штирлиц,
видит лужа - похуй, подумал Штирлиц, а она по горло". А теперь ситуация,
сидим мы в общаге, культурно проводим вечер, постепенно, по мере
возрастания дозы принятого алкоголя, переходя от бриджа к менее
напрягающим мозги занятиям, например, к рассказыванию анекдотов. И вот
дошла очередь до нашего героя, который решил блестнуть вышеприведенным
шедевром. Однако в его интерпретации он выглядел так: "Идет Штирлиц,
видит лужа - ну и что, подумал Штирлиц, а она по горло". Теперь
представьте реакцию большинства, кто не знал оригинала. Когда же истина
была восстановлена - сам этот случай стал презабавным анекдотом, и что в
нем поучительно - ведь сам то сукин сын слышал как надо, посмеялся,
запомнил, а потом выдал. Хотя все хорошо, что хорошо кончается :)
24.Дело было так.
Сидели мы однажды в большой и дружной компании. И там был рассказан следующий (очень, замечу, бородатый) анекдот: "Мюллер говорит Штирлицу: закройте окно, а то дует. Штирлиц отвечает: Do it yourself, matherfucker.."
Все посмеялись, а один из моих друзей, Вася, аж со стула грохнулся. Васяня
от этого анекдота просто оттащился, как он мне говорил: "Ты знаешь, я этот
анекдот в любых компаниях рассказываю, все так ржут.."
И вот однажды мне пришлось поприсутствовать при таком васином рассказе.
Когда собралась тоже дружная и тесная компания Васяня начинает рассказывать этот анекдот. Артистично так, со множеством очень забавных подробностей,
со знанием всей системы станиславского, в общем, умело. Рассказ подходит к концу, итак, финальная фраза: "Штирлиц отвечает: fuck you, muther fucker.. %-&
Парень, как оказалось изучал в школе немецкий и вообще не знал английский.
25.На первое сентября
Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой
первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница,
еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети поочереди
называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:
-- Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание
поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница
очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же,
все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно,
но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные
формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним,
разъясните как-нибудь...
Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:
-- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
26.История
Произошло это на праздновании студенческого дня рождения. Среди
приглашенных была немочка Беата, приехавшая по обмену, изучавшая русский
и преподававшая немецкий. Попили, поели, дошли до анекдотов. И был
рассказан какой-то анекдот про ежиков. Все отсмеялись, а Беата
спрашивает: "А кто такие ежики?"
Вроде она язык неплохо знала и предложения грамотно строила, но
некоторых слов еще не знала. Ей объяснили, что это такой, с колючками,
поняла? Не-ет, мотает она головой. Пошли объяснения более подробные, но
она никак не въедет. Кто-то даже за бумажкой с ручкой пошел, чтобы
рисовать. Сижу, думаю, как бы еще объяснить. И вспоминаю старую историю
про Штирлица, как он ежей спасал от вывоза в Германию ("За окном шел
снег и рота красноармейцев..."), и что ежиков там на немецкий манер
игельсами называли. И одновременно с еще одним товарищем говорим
"Игельсы!" Беата резко въезжает: "Ааааа, ЭГГЕЛЬСЫ!"
Мы с товарищем переглядываемся: "Штирлиц?" - "Штрилиц!!!"
Вот так знание классической компьютерной лиетратуры помогло в
международном общении: -)
27.История
Всем известно такое полезное человеческое качество, как автопилот.
Именно он позволяет вдрызг пьяному представителю Homo sapiens оказаться в
своей конуре. Кроме того, автопилот умеет отключать память так искусно, что
человеку не приходится краснеть на следующий день, а все его усилия, как
правило, сосредотачиваются на том, чтобы вспомнить, как он попал домой. Как
правило, часть пути удается восстановить при помощи друзей, знакомых,
билетов на троллейбус в карманах и т.п., но загадка всегда остается-загадка
автопилота.
Один мой военный приятель, пытаясь разнообразить унылую жизнь
военного в уездном городке, завел любовницу. Он ее именно завел, причем
недалеко от своей пятиэтажки: можно даже сказать в своем дворе. Очень
удобно. Разнообразия, конечно, не получилось: добавились лишние хлопоты, но
он этого еще не успел заметить и, наверное, мнил себя эдаким Зорге, или, на
худой конец Штирлицем. В конце концов все его перемещения в пространстве
приобрели четкие временные рамки: военный все-таки. И тут отправляют
Толяна (зовут его так) в командировку на неделю. Собрал мой друг чемоданчик
да уехал на какие-то <курсы>. Да только там нормальные мужики оказались:
рассудили,-зачем нам заниматься в субботу и воскресенье? Накинули по пару
часов занятий с понедельника по пятницу и свободен. Ситуация сказочная: на
службе знают, что ты на курсах, жена знает, что ты в командировке, любовница
думает то же самое-вот она свобода!!! Анатолий решил провести, внезапно
высвободившееся время у своей новой подружки. Хорошо отдохнули в субботу,
воскресенье еще впереди-благодать. И вздумалось его пассии послать мужика
мусор выносить. Крякнул Толик, накинул халатик, подвернувшийся под руку, и
понес ведерко к знакомому контейнеру. И здесь у него (абсолютно трезвого)
включился автопилот и пошел Толян к себе домой, нажал кнопку звонка:
Сцена, которую увидела его жена: Толик в женском халате и шлепанцах с чьим-
то пустым ведром.
Вот она загадка автопилота!
" summer moved on.... " -- тупо глядя в окно, подумал Мюллер.
" a-ha !!! " -- подумал в ответ Штирлиц.
28.История
Вспомнилось, в связи с историей о женской логике.
Первый день учебы на филфаке. Все знакомятся и общаются.
Девушек - человек тридцать в группе и нас, парней, двое.
Общаемся, анекдоты рассказываем. Все смеются. Анекдоты все смелее
и смелее (а одна девушка смеется громче всех, и юмор так быстро
подрубает, ну думаю, смышленая - буду ее кадрить). И тут мы с Вованом
переходим уже на анекдоты на уровне риска и я рассказываю следующий -
"Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся".
И опять моя радость раньше всех и громче смеется. Тут первая пара
начинается, заходим в аудиторию, ко мне подходит эта хохотушка
и спрашивает:
- А что было в записке???
29.История
Было это в старые застойные времена в годы моей крайней юности.
Моя дорогая мамуля работала тогда в наркологии. Для незнающих, это такое
заведение, где ранее добровольно-принудительным порядком лечили граждан,
имеющих неосторожность попасть в вытрезвитель. По нынешним законам это есть самое грубое нарушение конституционных прав, но обо всем подробнее.
Частенько, после школы, я прибегал к маме по тем или иным делам на работу и частенько наблюдал такую картину. Приходит пациент, при этом так шифруется, что Штирлиц отдыхает. Проходит в процедурку (а именно там работала мутер) и начинает процедуру, которая по мнению минздрава должна выработать стойкое отвращение к спиртному. Для особо впечатлительных просьба дальше не читать. Процедура заключается в следующем: пациенту предлагается для начала выпить ПЯТЬ стаканов теплой воды (с каждым разом доза увеличивалась), далее выпивалась мензурка с голобуй жидкостью (кажется медный купорос), которая вызывает у человека рвотный рефлекс. И вот в этот момент ему под нос подсовывается мензурка со спиртом
со словами ВОДКА ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, ВОДКА ТАКАЯ ПРОТИВНАЯ, ЗАПАХ ЕЕ ВЫЗЫВАЕТ ОТВРАЩЕНИЕ И Т.Д. Тело граждан к тому моменту уже не могло терпеть такой экзекуции и издавало соответствующие звуки. Раковина в том заведении была специально сделана для этой пытки и была длиной метра три, так что за раз там умещалось до трех-четырех человек. А к любому человеку, которому хреново у меня с тех пор просыпается чувство сострадания и комплекс вины, или вина, ну это уже совсем другая история.
30.История
Это скoрее не история, а анекдот из жизни, зато совершенно реальный.
Есть у нас в городе магазин "Эльдорадо". Магазин как магазин, торгует
всякой бытовой электроникой. Знаменит разве что грандиозным рекламным
окучиванием населения. И вот по одной из местных FM-станций регулярно
идет реклама (текст читается характерным "закадровым" голосом):
"Штирлиц ехал по встречной полосе. "Ну и чайник!" думали все."Чайник как
чайник - из Эльдорадо"- думал Штирлиц. Так вот. Подъезжаю как-то
к светофору, чуть дальше - ентот магазин, и вижу- по ВСТРЕЧНОЙ- мне
в лоб едет какой-то man на 99-ке. "Наверно, Штирлиц"- подумал я...
А вот и еще немного....)))
<<< Назад
Дальше >>>
|
20.08.2002
Еще 10 рассказиков.
|
